戚蓝尹:讨好这个世界的女孩子,人生出路在哪儿?

戚蓝尹:讨好这个世界的女孩子,人生出路在哪儿?
2019年09月11日 07:20 彬彬有理

姑娘,你人生的宏伟蓝图和未来的出路,就在你的内心,不在别处。

  讨好型的姑娘,

  为什么没有底线意识?

  每次看到试图讨好整个世界的姑娘,都会让我觉得心酸,因为她们注定要活得比别人更辛苦。

  最近,电竞夫妻若风和戚蓝尹在《我家小两口》中的表现,赤裸裸的展示出了一个典型的讨好型的姑娘。

  和若风在一起很多年,若风提了很多次分手,最长的一次8个月,中间还喜欢上别人,求爱被拒绝后,立马掉头找戚蓝尹复合,促膝长谈4小时,成功拿下小戚。

  结果,婚后小戚经常会问若风:你爱我吗?会不要我吗?

  甚至在吵架时,会脱口而出:全世界的男人都看不上我,你行行好别离开我。

  结婚仅仅8个多月,小戚就陷入了焦虑之中,没有工作,没有收入,整个人状态都不好了。

  每次跟若风吵架,先低头认错的都是自己,若风生气时说:我觉得我们一定会离婚,小戚立马送上一连串一直说对不起对不起,反而更加激怒对方,你能不能不要一直打断我说话?

  面对心理医生,甚至联想到离婚后,没有经济来源需要父母养自己,没有自己的房子,连孩子的抚养权,自己都拿不到。

  很多网友吐槽:若风根本不爱小戚,房子名字没她的,钱不归她管,花钱需要递发票,甚至手机密码她也不知道。

  像小戚这样的姑娘,在生活中并不少见。

  如果深入去看他们内心对自己的看法的话,常常是自我价值感低,比较缺乏自信,远离自己。

  一方面自己会付出很多,承担很多,但还是会时常怀疑:是不是我没做好,是不是我又错了,是不是我又让对方失望了,不敢去要求别人。

  另一方面又会把很多对于未来的责任和期待都放在别人身上,比如说,离了你我就活不了,我的人生就没有意义了等等。

  他们在关系中很难建立自己的底线,因为她们没有自我,更别提底线意识了。

  为什么会这样呢?

  讨好型的姑娘,

  忽视了发展自己的男性特质

  一个人格成熟的人,身上会有两种特质组成:男性特质和女性特质。

  男性特质是用来告诉别人:我在这里,我是什么样的,带着刚的一面,霸气的展示出自己。

  女性特质是用来告诉别人:我可以适应,我会变化,我在不断地调整。

  如果一个人身上只有男性特质,那么就容易变成大男子主义,固执、保守、封闭自我,难以突破和成长。

  如果一个人身上只有女性特质,也容易柔弱无骨,始终在适应和变化,却看不见一个完整的、独立的形态。

  不管是男人还是女人,35岁之后都要学着去融合、发展这两种性格特质,才能够成为一个真正成熟稳健的人。

  像小戚这样的女孩子,就是只有女性特质,她们永远像水一样,遇到生硬的边界,她们一直在适应和变化,却没有把自己过去积攒下来的东西,幻化成型,变成稳固的自我。

  很多人说,这是因为她们的原生家庭如何如何,不过我不这么看,我们谈原生家庭的问题,常常真正的原因是因为我们现在过得不幸福。

  如果你现在过的要风得风,要雨得雨,就算原生家庭有再大的问题,谁又会把那些拉出来去说道说道呢?

  所以,回到症结点来看,小戚之所以会成为这个样子,是因为她对自己过去积攒下来的经验和生活,有太多的忽视和嫌弃了,这些导致她没有自己的积淀。

  说句不好听的就像狗熊掰棒子,掰一个扔一个,到头来发现自己两手空空,只剩下最后一个,当然会死死地抓住了。

  每次掉进一个陷阱,就被其中的恐惧给笼罩着,却不去想我该拿什么来当做我的垫脚石,我有什么工具可以用,我该怎么样给自己一脚一脚踩踏实了。

  不对自己的人生进行复盘、总结和梳理,也不知道走出来之后,拍拍自己身上的土,观察下自己这次是怎么掉进去的,下次好长点记性。

  这些问题她一定不会去思考,如果她思考的话,当初跟若风分手的八个月,她绝对不会再接受。

  这些思考和沉淀就是在帮她立住自己的根,站稳了,别摇摆,找到自己的位置,看清楚自己面对的局势,这些都是一个人的男性特质所表现出来的。

  女性如何从被动适应,

  到主动寻求改变?

  有一部日剧《坡道上的家》,就很好的展现一个女性追寻自我,找回自己男性力量的过程。

  我们来看看她是怎么做到的。

  女主里沙子从小是被单亲妈妈带大,小时候,常被妈妈批评、打击,你不要以为别人表扬你就真的有这么好。

  看看妈妈经常跟她说那些话:

  • 她被选上当陪审员,母亲知道后的第一句话就是:你干的了陪审员吗?

  • 看你这满脸倦容,怎么穿这么老气的衣服,应该配颜色鲜亮点的衣服。

  • 你们这房子怎么买到这么偏远的地方,又小位置又不好,跟着他吃苦你到底图什么?

  看上去,她没有一点可以是让妈妈满意的。

  在妈妈不辞劳苦的否定和打击里,里沙子终于长成了一个内心自卑的姑娘。

  她不敢守护自己的底线,结婚前自己开始还兴致勃勃地坚持就算结了婚也要工作,结果因为丈夫一句话“女人还是在家里带孩子比较好”就改变了自己的底线。

  每次她和丈夫产生分歧,只要丈夫坚持,她就会妥协:你要觉得我话里带刺,可能说明你不正常。

  婆婆提供菜单,帮忙做饭,她认为是对自己能力的否定,想尽办法的委婉拒绝,不管自己多忙多累,都让自己撑下来。

  别人的关心,她马上敏感的解读为:您是不是认为只有我没有搞明白状况?

  她像一只敏感刺猬一样,假装一切都很好,拒绝任何帮助,所有的帮助都会让她觉得你是不是觉得我不够好。

  她被生活的洪流给推着,一边努力的让别人对自己满意,要证明自己可以,一边患上了酒精依赖症,失去了跟他人求助的能力。

  她真正的转变是从“看见”开始的。

  那个被她视为“外敌”的短发儿童福利署的女工作人员出现在她身边,开始她是排斥的,因为怕被定义为“会虐待孩子妈妈”,而被盯上,所以竭力表现正常。

  但是在对方一次次跟自己的耐心谈话下,她的心结一点点被击中了,她就像被点醒了一般,忽然发现原来自己正生活在被丈夫的点点滴滴的否定和打压下。

  不是因为自己真的不够好,而是丈夫在用各种隐秘的手段在控制自己。

  如果把她和别人的关系,比喻成打仗的话,过去她一直困在自己的恐惧和担心中,不断地在防守,但是却对对方毫无所知。她只想让对方对自己满意,却看不到对方真正的心思。

  当她看到这一点的时候,她跨出来的第一步就迈出来了。

  后来她就开始思考,为什么他要这样对我?

  这是第二个很重要的坎:如何解读他行为背后的意图。

  他是恨我吗?他有这么恨我吗?他只想利用我吗?这对他有什么好处?

  后来她决定从家里搬出来,因为怕自己状态不好,会影响到孩子,甚至开始考虑离婚,她在重新评估和反思自己到底要过什么样的生活。

  这时候,她一直想摆脱的妈妈来找她,让她看到了人生的第二味解药。

  妈妈像过去一样,来了就开始说落她哪里都不好,让她那种自己拼命想要逃开的“我很糟糕,我什么都做不好”的感觉重新又回来了。

  但是这时候她一直在思考的那个问题又重新跑出来了:为什么你要这样打击、否定我?

  她忽然发现原来她这样对自己,是因为她也害怕,害怕自己变好了会离开她。

  当她把这个想法表达出来的时候,她发现妈妈的表情瞬间变了,她看到了妈妈控制她的背后的害怕,是对她的依赖和不舍,还有自己的孤独和寂寞。

  很生气的一幕发生在,当她发现原来一直挑剔自己妈妈也会害怕的时候,她决定自己要勇敢起来,去做自己该做的事。

  后来,她重新回到了婚姻中,一切看上去都没变,但是一切看上去又都变了,她不再努力证明自己,不再老公一坚持她就妥协,她开始敢质疑老公。

  她不再像一只敏感的小刺猬,有自己的底线,同时又有协商的空间,反而能够更加平静的跟所有人相处。

  你不必讨好这个世界,

  你只需征服内心的恐惧

  很多人容易活在自己的感觉中,很难真正看到别人的感觉,就更谈不上去照顾别人的感觉了。

  听到自己内心的感觉,但是却不被这种感觉给带走,甚至尝试打破这种感觉,并且让自己学着跳脱出来,真正看见别人,这就是里沙子内心的转变完成的历程。

  在男女的差异中,有一个很大的差异点就在于:

  女性特质的课题是:怎样听到自己的感觉,但是却不被自己的感觉给推着走,甚至控制和运用自己的感觉。

  男性特质的课题是:怎么先听到自己的感觉,让自己的理性分析和思考休息一会,别绷那么紧。

  最后,想对所有跟戚蓝尹一样的姑娘们说:

  姑娘,你人生的宏伟蓝图和未来的出路,就在你的内心,不在别处。

  放轻松一点,你不必讨好这个世界,你只需要征服内心的恐惧。

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